Um dia um passarinho, que se chamava Passarim, estava voando distraído. Sei lá no que é que ele estava pensando. Devia estar com a cabeça nas nuvens.

De repente, do meio das nuvens, veio um ronco horroroso. Mais ou menos assim: vvvvrrrruuuummmm!!!! Mas muito mais forte.

Passarim pensou logo na bruxa, voando com a sua vassoura. Bruxa moderna, com vassoura de turbina. 

Mentira minha. Passarim não teve tempo de pensar em nada. Despencou das nuvens e veio direto para o chão. Ainda bateu num galho de árvore e ploft!, se esborrachou num pátio, que nem bola murcha.

Na grama tinha três meninas brincando. Maria Helena, Heloisa e Ana Maria:

– Será que o Passarim pechou no avião?

– Será que ele caiu de susto?

– Será que foi a feia, com a vassoura?

Nenhuma das três sabia. Como é que podiam saber? Não andavam com a cabeça nas nuvens, que nem o Passarim. Só ele podia contar, quando acordasse.

Porque morto o Passarim não estava. Maria Helena apalpou o peito, ainda batia. Heloisa ergueu a pálpebra, não era olho de passarinho morto. Ana Maria escutou a respiração, Passarim respirava.

Só estava desmaiado.

– Vamos fazer respiração boca a boca?

– Boca a bico, tu queres dizer?

– Não precisa, não teve parada respiratória.

Isso de parada respiratória parece fala de médico. Mas quem é que disse que as três meninas não eram doutoras?

– Vamos acordar ele do desmaio.

– Com água fria na cabeça?

– Fazendo cheirar sal de amônia?

Não foi preciso. Passarim fez piu! piu!, para avisar que estava acordado

– Esse piu! piu! é de dor. Vamos fazer um exame.

Com muito cuidado, para não machucar mais, as meninas apalparam aqui e ali.

– Nada de mais grave. Só uma perna quebrada e um corte na cabeça.

– Que sorte! Não quebrou costela, nem asa.

– Nem teve comoção cerebral.

Uma das três meninas falava mesmo complicado. Ou era médica, ou enfermeira, ou tinha feito curso de primeiros socorros.

E Passarim estava precisando de muito socorro. De pronto socorro, quero dizer.

E ambulância?

Maria Helena fez padiola de uma folha de abacateiro, Heloisa saiu tocando a sirene e Ana Maria cuidava para não faltar oxigênio.

*** 

A pia da cozinha era a coisa mais parecida com sala de cirurgia. Mas não pensem que isso tinha virado brincadeira. As três meninas estavam muito compenetradas. Sabiam que a vida do Passarim estava nas mãos delas

Desinfetaram a pia e as mãos com álcool.

– Será que ele aguenta sem anestesia?

Passarim fez piu, piu. 

Era sim ou era não?

– A mamãe tem éter. A gente faz o Passarim respirar, aí ele fica anestesiado.

– É melhor não arriscar.

– Pode ter uma parada cardíaca.

Parada cardíaca é quando o coração para de bater. Uma das meninas só falava difícil.

Resolveram fazer o curativo sem anestesia. É melhor não arriscar, quando não se entende muito. pelo menos não se pode arriscar com a vida dos outros. Passarim ia precisar de coragem..

– Primeiro a perna.

– Precisamos de uma tala de madeira.

– E de bandagem.

Com muito cuidado, puseram os ossos da perna do Passarim no lugar. Passarim nem piou. Ou era muito valente ou tinha desmaiado de novo. Na caixa de fósforos encontraram as talas de madeira. Puseram as talas com bandagem e esparadrapo. Parecia coisa feita por doutor, e dos bons. Passarim fez um piu!, bem baixinho. Não tinha desmaiado. Era mesmo corajoso o passarinho.

– Agora o corte na cabeça

– Água oxigenada, para limpar bem a ferida.

– E mercúrio-cromo, que não arde.

Limparam o corte com água oxigenada, passaram mercúrio-cromo com um cotonete, bem de leve. Enrolaram uma pontinha de algodão num pedaço de gaze de quase nada. Puseram uma pomada e prenderam com tiras bem finas de esparadrapo. Passarim nem abria os olhos.

– Vai sarar logo.

– Ele ainda é novo.

– Tem o organismo forte.

*** 

Na opinião das doutoras, o paciente podia ir logo para o quarto. Ajeitaram algodão numa cestinha e ali deitaram o passarim.

– Vai ficar sem alimento por vinte e quatro horas.

– É, só vai tomar água.

– Isso mesmo. Ele pode ter um pouco de febre.

Por via das dúvidas, resolveram que ficariam de plantão, pelo menos nas primeiras horas.

– Uma hora cada uma.

– A gente pode ler para passar o tempo.

– Só não pode se distrair. 

Mas Passarim não deu trabalho. Teve um pouco de febre, porque respirava com o bico aberto. Mas a doutora de plantão pingava água com um palito, para ele não sentir sede.

No dia seguinte ela já abria os olhos e fazia piu!, piu!, mais animado. Trocaram o curativo da cabeça, mas não mexeram na tala da perna. A perna tinha que ficar imóvel, como se fosse engessada, até sarar.

Depois de três dias, Passarim tentou ficar de pé, e conseguiu. Não deram muletas nem andador para ele caminhar. Como é que um passarinho ia usar muletas ou andador? O que ele precisava era de uma boa vassoura de bruxa para voar. Mas onde conseguir uma, fora das histórias de fada?

Finalmente o Passarim ficou bom.

– Hoje vamos te dar alta.

– Já estás pronto para outra.

– E vê se não anda com a cabeça nas nuvens.

Passarim fez piu!, piu! e saiu voando.

As meninas abanaram para ele.

Não sei se ele voltou alguma vez para fazer uma visita. As meninas não me contaram.

Também não se ficou sabendo se ele tinha mesmo pechado no avião. Ou se despencou de susto e se machucou no chão, ou na árvore.

Passarim não era de muita conversa.

Ou não deu tempo de as meninas aprenderem a língua dele…

FIM

O JACARÉ DA LAGOA – PARTE 2

Um dia o homem notou que o jacaré andava meio aborrecido. Ele se enfiava embaixo da cama e ficava ali, de olhos tristes. 

Nem quando o homem chegava com uma cesta de ovos bem fresquinhos o jacaré saia do seu canto. Devia estar com saudades da lagoa.

O homem teve então uma ideia: 

-Vou levar o jacaré a passear. Quem sabe assim ele se anima um pouco.

Perto havia um parque, com árvores enormes, muita grama e muita sombra. Verdade que jacaré gosta é de sol bem forte, mas ele podia ficar pegando sol, se quisesse.

Se agachou perto da cama e convidou o jacaré para um passeio no parque. Os olhos do jacaré chegaram a brilhar.

– Só tem uma coisa – disse o homem – nada de fazer “nhaque! nhaque! nhaque!” e bater com o rabo para assustar as pessoas.

O jacaré saiu de debaixo da cama, batendo o rabo e fazendo “nhaque! nhaque! nhaque!” Depois deu uma gargalhada com os dentões de serra. É claro que ele estava só brincando.

Na entrada do parque encontraram um guarda, que perguntou:

– É seu, o jacaré? 

– Não – respondeu o homem bem sério – ele é quem manda em mim.

– Sem brincadeira – disse o guarda.- O jacaré não entra no parque. Vai assustar as pessoas.

Mas, enquanto isso, chegaram perto um menino e duas meninas. E começaram a conversar com o jacaré:

– Eu sou o José Guilherme!

– Eu sou a Sabrina! Pode me chamar de Sassá.

– E eu sou a Duda!

O jacaré abriu o bocão e mostrou todos os dentes. Mas não era para morder. Ele estava era rindo de contente. 

– Tem um lago aqui no parque – disse o menino.

– Vem que a gente mostra – convidou a Sassá.

O jacaré não esperou outro convite. Fez “nhaque! nhaque! nhaque!”, de tão faceiro, e foi atrás deles.

O guarda ficou olhando de boca aberta, quase do tamanho da boca do jacaré, e nem se mexeu. 

O homem seguiu atrás das crianças e do jacaré e chegaram onde era o lago. Aí, não precisou ninguém fazer convite. O jacaré se jogou dentro, esparramando água para todos os lados.

Em poucos minutos, todo o mundo que estava no parque veio correndo e ficou ao redor do lago, rindo e batendo palmas.

O jacaré tinha virado o artista do parque.
FIM

Era uma vez um jacaré que morava na lagoa.

Perto da lagoa morava um homem.

Cada vez que o homem ia nadar na lagoa o jacaré batia com o rabo na água e fazia: Nhaque! Nhaque! Nhaque!

Aí o homem saía correndo, morto de susto.

E dizia: – Deixa estar, jacaré.  Um dia a lagoa vai secar.

O jacaré dava uma gargalhada com aqueles dentões que pareciam uma serra.

Onde já se viu a lagoa secar? Ela nunca tinha secado.

Mas aí passou um tempão sem chover. E a lagoa secou. O fundo da lagoa virou terra rachada.

O jacaré não ficou esperando para morrer de sede. Foi andando, andando, andando, até encontrar outra lagoa.

Ficou morando ali.

O homem  não tinha mais lagoa para tomar banho.

E também saiu procurando outra lagoa.

Quando chegou lá, adivinhem quem ele encontrou?

O jacaré.

Ele espalhava água com o rabo e fazia: NHAQUE! NHAQUE! NHAQUE!

Para poder entrar na água, o homem teve uma ideia.

Foi até a mercearia e comprou uma dúzia de ovos.

Então, enquanto o jacaré comia os ovos, o homem  podia nadar à vontade.

Mas era só o homem  se esquecer de comprar ovos, o jacaré não perdoava.

Fazia uma barulheira na água e batia os dentes: NHAQUE! NHAQUE!  NHAQUE!

E o homem dizia:

-Nunca vi um jacaré gostar tanto de comer ovo.

Só que o homem e o jacaré acabaram ficando amigos.

Um dia, quando estava voltando para casa, o homem olhou para trás e viu o jacaré atrás dele, que nem um cachorrinho.

O homem  chegou em casa e o jacaré parou na porta, olhando, com vontade de entrar.

O jacaré estava tão triste que o homem teve pena dele.

E deixou o jacaré entrar e dormir debaixo da cama

Só que não podia mais guardar ovos dentro de casa. O jacaré abria a geladeira e engolia todos.

Fora isso, os dois se deram bem.

E continuaram morando juntos até hoje.

              FIM